CRÍTICA: DEADPOOL
DEADPOOL NA ÁREA!!!! INVASÃÃÃO!!!
Aqui é o Deadpool, e hoje eu tô aqui por três motivos. O primeiro é pra convencer quem ainda não foi me assistir a ir ver logo meu filme. Segundo porque eu sou foda pra caralho. E terceiro pra relembrar os momentos memoráveis do meu filme - que deve ganhar o Oscar 2017.
Se você ainda não viu o meu filme, vá logo, porque logo abaixo tem SPOILER. Sério, qual é o seu problema? Todo mundo que você conhece assistiu, todos estão dizendo que o filme foi irado, e você aí preferindo trabalhar. Vá logo pro cinema, e quem sabe poderemos ser amigos.
Já que eu consegui hackear o Habbemus, aproveito pra agradecer a todos que assistiram ao meu filme. Amo vocês! Vocês são ducaralho! Estamos na segunda semana de Deadpool, e chegamos a mais de 491 milhões de dólares em bilheteria. Com a ajuda de vocês eu bati o recorde que era do filme 300! E pode vir Leônidas, Xerxes, que eu quebro geral na porrada!
Agora, vamos ao filme.
Não sei quem fez os créditos de abertura, mas ficou pica! Foi mal, não podia xingar aqui, né? Mas valeu a pena!
Dito isso, meus parabéns pros roteiristas! Depois eu mando nudes! São tantas referências cinematográficas e piadas geniais que eu chego a ficar excitado.
Gostei muito das piadas sobre o Hugh Jackman, James McAvoy e Patrick Stewart. Dizer que eu tive um pesadelo em que eu sequestrava a filha do Liam Neeson - pra quem não sacou é o que acontece em Busca Implacável - também foi uma ótima sacada. E podem continuar sacaneando o Liam Neeson no próximo filme, porque esse é outro que eu quebro na porrada.
Fiquei puto quando descobri que apenas o Colossus e a Negasonic Teenage Warhead caralho-a-quatro participariam do meu filme. Parece que o estúdio não teve dinheiro para trazer mais X-Men pro filme, ninguém mandou colocarem orçamento baixo para o meu filme que é garantia de sucesso. Agora que arrebentei nas bilheteiras e dá pra comprar muitas chimichangas, aposto que tem muita gente arrependida. Aposto que nos próximos meses muita gente vai puxar meu saco querendo aparecer em Deadpool 2. Aceito nudes e sexo. Se estiverem muito enrolados pode ser só o sexo mesmo.
Meu filme é uma grande piada interna e se você não curtiu ou não entendeu, esse filme não é pra você. Vai assistir filme independente sueco ou argelino, ou talvez Lanterna Verde ou X-Men Origens: Wolverine.
Agora, as lições do filme. Nunca bater no Colossus. Assista a 127 horas antes de assistir Deadpool. Francis é um nome mais escroto do que eu imaginava. Consegui ter uma história de Projeto Arma X melhor que as dos filmes do próprio Vô Verine. No próximo filme quero uma aterrisagem de super-herói pra mim. Sou mais sexy que o Hugh Jackman. Se eu não vencer Globo de Ouro de melhor comédia será fraude, qual foi, até Perdido em Marte ganhou!
Assinado,
